Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

ничего не вдохновляет, ничего не осталось, меня нет.

12:19 

такая реалия, как потребительсво культуры в современном мире, меня пугает.
а если конкретней, то в ужас бросает, потому что никак это и не назвать кроме как потребительсвом.


URL
01:21 

Смысл не в том, чтобы заработать много денег. И не в том, чтобы стать известным. И даже не в том, чтобы изменить этот мир.
Я хочу, чтобы люди, закрывая глаза, видели мое лицо.

01:18 

Люблю себя вспоминать. Всякие горько-медовые моменты смаковать на языке. Люблю все то, что пережила, это часть моей персональной истории. Без всего этого я наверно бы утонула в одно пасмурное утро или задохнулась в пустоте. Зато знаю теперь точно, что важно, а что нет. Знаю, что счастье невозможно, если его не с кем разделить.

Я не хочу быть одинокой и пустой. А я совсем теряюсь в этих состояниях и слезах, что боязливо стоят в глазах и бояться скатиться вниз опасным паводком. Безвольные мои слезы, болезненные капельки невоплотившихся надежд и мечтаний. Каюсь, да, я просто хочу быть счастливой. И еще каюсь, злая я, презреньем полна ко всей этой суете и безнедёге.

16:37 

на работе написала оду злости
хаха


20:40 

Летишь на встречу звездам и холодному осеннему небу,в потьмах,и ничего тут не попишешь. Дышишь озоном,легкие хрупкие сворачиваются улиткой, что я еще могу сказать,кроме слов любви? За меня скажут дребежжащие вагоны метро,за меня прокричит свистящий ветер. Возьмет за руку,сквозящим потоком,возьмет тебя ветер,как бы далеко ты не находился,слышишь? Ты не слышишь и никто не услышит, мое самое самое надрывается,пальцы ломаются от того,что я никогда не сыграю тебе шопена. А что же еще здесь есть для меня? Кроме печали и подавляемых слез в самый разгар рабочего дня,когда я улыбаюсь и транжирю себя на абсолютно левых людей. Ты не позовешь меня и не уведешь,ты где-то совсем за пределами моей досягаемости. Я скуриваю пачку сигарет и знаю,что это ничерта не значит. Дождем обращаюсь,плачу,горю и не тухну. А тебя все нет, ни в какой из реальностей. Слезы сохнут,не успев упасть на ворсистый ковер,и кто возьмется доказать,что они были? Кто-нибудь скажет,что они вообще были? Все такое хрупкое,умирающее,уходящее в никуда. Я ни здесь и ни там,и не докажет никто,что я существую. Просто кутаюсь навзрыд в осенную вьюгу,порывающуюся меня сжечь.

16:35 

ну вот, после всех мытарств, я нашла работуу! не ахти какую, конечно, но это только начало, первая ступень. мы, интеллигенты-декаданты, в коннце концов своего добьемся и к своему придем. а на данный момент я буду работать в самом что ни на есть историческом центре города москвы, начальник у меня милейший француз, и самое главное на сегодня: МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАДО ХОДИТЬ НА СОБЕСЕДОВАНИЯ!!! (а ну все быстро за шампанским!)
и файнали: Боженька, Будда, пророк Мухаммед, а я свое получила, сколько подножек вы бы мне не ставили!
всех люблю, до скорых встреч, котики**

13:28 

как же мерзко я умею разбрасываться хорошими людьми.

17:06 

Самое худшее наступает тогда, когда чувствуешь себя совсем ненужным.

URL
12:01 

Медленно-медленно, словно песчинки в часах я падаю в черную меланхолию. И даже не разлечишь, когда это все началось, в каком месте и почему.. Просто иногда мне одиноко, все внутренности ноют и болят, и я опять терпеливо проматываю дни, часы, минуты, убиваясь о свое бессилие. И только когда я говорю о Нем, мне становится чуточку легче. Как будто воскрешаешь человека из небытия, делаешь его холодную кожу теплой, окутываешь призрачную плоть чем-то легким и струящимся, и смотришь на него, смотришь, упиваешься тем, что получилось. Только вот никак не получается зафиксировать свою фантазию, ты видишь воскрешенного какие-то жалкие пару секунд. А после он распадается, деталь отсоединяется от детали и вот, ты снова ничего не можешь. Руки сковывает, глаза режет. Я устала так несовершенно мечтать, но ничего с собой поделать не могу. Мне это нужно, чтобы не разбиться о каменные глыбы реальности на берегу какого-то дождливого берега. Боюсь, как бы вдруг течения моей внутренней жизни окончательно не выбросили прочь своего скромного обитателя из этого призрачного океана, стоканного из фантазии, мечты и помешательства.

09:47 

Сегодня чудесное утро. Отменное. Чистое, светлое, но с долей сарказма в виде больной головы. Оно не жаркое, не душное, а такое, что хочется надышаться им вдоволь и стать им самим. Выходишь на улицу, и видишь как нежно асфаль залит светом, какие молодые тени у деревьев, как все колышиться от легкого ветерка. Все такое живое, чудесное! По аллее катят свои велосипеды мужчины средних лет и помоложе, знают же толк - улыбаются. И даже бомж, идущий в противоположном направлении моему, кажется каким-то одухотворенным, смиренным. Природа всех успокаивает, а такое утро способно вылечить многих.
Чувствую себя героем какой-нибудь жизнеутверждающей книги. Когда он просыпается после тяжелой ночи, тяжелых дней и чувствует себя обновленным. Отменное утро. Отменное ощущение.

13:50 

Боженька, Будда, пророк Мухаммед, о ниспошлите мне работууу!

19:29 

по маме скучаю очень.
так хочу ее обнять..

URL
16:13 

я скучаю.

пролежать в лучах солнца на закате, целоваться непрерывно и ни о чем не думать

11:08 

Вчера с Зэком познакомились. Я его сначала боялась, но оказалось, что он милый малый. Угощали его виски, а он рассказывал нам истории, каково это быть там, какой отвратный хлеб у них на зоне, что отрываешь мякушку, кидаешь ее об стенку, а она прилипает - совсем помои. До того душевно он об этом рассказывал! Потом мы представились, он сказал цитату: Пришел, увидел, победил. И я сразу поняла, что звать его Александр. Такой вот Зек - Александр, с татировкой на левой руке - Ебал я ваши мусорские законы, а на шее написано - momento mori - помни о смерти. Руки у него все в шрамах, видно не раз думал счеты с жизнью свести.. Погадал потом нам, нагадал мне одного ребенка - мальчика. И смущался время от времени, он загорелый такой, румянец сквозь обожженую его кожу так и проступал. Такой вот человек Александр. Робеющий, развязный, простой русский Человек. Он неторопливо шел в монастырь, но что-то мне подсказывает - так до него и не дошел.

15:54 

ну вот опять. началось
мне бы постельный режим
и водки в рот

ни водки, ни режима
у меня в крови что-то живет
травит меня
нервы
ебанный в рот

11:34 

за все надо платить, детка.

13:02 

о том, как я недопереехала.

мне очень неуютно. все чужое и не мое, начиная с частного, кончая общим. нужно все это подстроить под себя, срочно организовать персональный мир с кучей личного пространства, работы и прогулок. чувство такое словно заново родился, только уже без родителей, которые утрут тебе слезки и поведут за ручку в парк, купят тебе там мороженного в хрустящем рожке и будут направлять тебя мудрой, но тредой рукой. я слишком взрослая для родителей, но все равно кажется, будто я что-то упустила, будто детство осталось в прошлой жизни, а вот сейчас непонятно зачем родилась и ни ходить, ни говорить не могу, а родителей у меня нет. приходится всему учиться заново самому, переделывать себя, устраивать свой мир. и вроде бы это не так уж плохо, как казалось поначалу, только нескончаемая апатия беспокоит. я ребенок-ошибка, временно лишенный энергии, жизненных сил и воли. мне неуютно, потому что нет пока дома, потому что чемоданы неразобранны, а я вместе с ними, такая же навьюченная всяким хламом. и что-то тянет меня к земле, я точно улитка, медленно ползу в трахмерной системе координат в сторону дома, который на самом деле у меня за спиной.

00:39 

как я не хочу быть свободным
как я не хочу быть зависим
как я не хочу быть гонимым
как я не хочу быть!

14:51 

мне так грустно было только когда кто-то умирал..

URL
главная