• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:13 

инстинкты.

нет сил. и я думаю, как же, как же пережить эти 2 ночи? но нужно найтись, вздохнуть глубоко что ли, а потом я буду самым свободным и счастливым человеком.

прихожу к тому, что нужно срочно что-то менять. это как импульс из самого сердца, это необходимость. только бы с выбором не ошибиться. в прошлый раз этот импульс привел к тому, чего я тогда хотела, но само желание это было каким-то вымученным, навязанным извне. как бы снова так не вышло. все, чему стоит научится человеку и тому, чего не преподают ни в одном учебном заведение - это слушать свое сердце. в этом и заключается умение жить по совести, этой дорожкой я бы хотела идти и умереть на ней бы не пожалела.

не хочется мелкой лжи, не хочется плутать по этим бесконечным лабиринтам впустую и теряя последние силы. все, что нужно - это слышать и слушать. приникнуть к земле, поймать этот зов и больше никогда его не отпускать.

15:08 

Я как изголодавшийся, истощалый зверь выбираюсь на свет, что льется из окна. Закрываю глаза, подставляю щеки косым лучам и сижу так подолгу. Моя кожа так скучает, сетчатка отвыкла от света солнца, солнца, солнца..

Возвращаюсь домой только утром, жду бледных лучей рассвета, иногда пью вино и встречаю новый день. Встречаю и одновременно провожаю, усталость склоняет меня в сон и так до самого вечера. Когда темно и холодно и звезд на небе нет, и голову прячешь как птичка в плечи. Думаешь над всем и не понимаешь ничего, только картины почти что из прошлой жизни выедают хлороформом могз и пару твройку других рецепторов этой шаткой нервной системы. Идешь быстро и осторожно во мгле и ступаешь во мглу. А потом снова утро и день, который ты не увидишь и которым никогда больше не сможешь насладишься.

И, наконец, тот, кто однажды увидел солнце, разве сможет он так же сильно полюбить луну?

17:48 

все важное в четырех строкАх

Иногда я люблю людей больше, чем могу это признать.
Иногда я скучаю в миллиард раз больше, чем осмеливаюсь показать.
Иногда я пью так, что стыдно рассказать.
И курю как паровоз, терпкий дым бьет в мой кривой и длинный нос.

20:54 

мы столкнулись случайно осенью
как и сейчас шёл дождь
демонстрации флаги я всё это вижу
а ты смотришь и никого не ждёшь
любовь как сигарета зажатая в дрожащих пальцах
любовь как протест
и вот уже мы греем пальцы о картонные стаканчики с кофе
вечером арест

я готова и ты готов
поджигать ночью машины ментов
это как правило жизнь признак хорошего вкуса
в отношении тех для кого закон мусор

днём долго спим не высовываемся сидим дома
на улицах общаемся так будто чужие или едва знакомы
но я знаю что однажды мне повезёт стать твоей настоящей невестой
за нами придут и мы сорвём кольцо вместе

18:53 

ну вас на хуй! мы приехали за грибами,
потому что лсд не купишь, как хотелось бы
в какой-нибудь аптеке по-быстрому.

18:35 

Рюмка Хэнесси и моя грешная душа спасена.

11:34 

элемент самокопания.

Если раньше было, значит и сейчас есть. Иногда только может казаться, что ты что-то утратил. Но это не так. Все осталось, лежит на своих полочках и пылится. Само ждет, что ты наконец это возьмешь. Но ты не берешь. Полок слишком много, как и отсеков, ты просто теряешься и не знаешь, какую открыть. Лень тут тоже имеет место быть, но играет не такую основополагающую роль, как Почва. Сегодня утром за чаем я сошлась во мнении, что почва моя дурна и непригодна, и если мне даже удастся выудить что-то занимательное из тех миллиардов полочек моей души, то корней оно не пустит, мало того, так это выходит мне каким-то транжирством. В выводах я не так сильна, как в теориях и вычленениях причин и следствий, но думаю, что он только один и как всегда заурядно прост. А именно: себя надо менять, но не революцией и бунтом, как принято у таких легковоспламеняющихся особ как я, а постепенно и мудро, выстраивая кипричик за кирпичиком и сохраняя лучшие свои черты. И самое главное, раз уж меня посетили мысли в первые за долгое время годные и чего-то стоящие, так пусть же они станут чем-то большим, нежели буковками этого поста. Аминь.


16:16 

хочется уже чего-нибудь доброго в этой жизни
а то заебала попса и апатия.


21:21 

(

а я сейчас на ночь работать ухожу. вот такой вот пиздэц.

13:02 

нужно найти в себе сил и собраться. найти силы и собраться. найти силы и собраться.
или ничего путного не получится ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра. и все полетит в тартараты.


а между тем, я так хочу света. в этом городе его как будто совсем не бывает. небо затянуто свинцовыми тучами, и на душе также тяжело, как и на небе. только время идет иначе и никак его не остановишь.

18:12 

унылое гавно.

17:25 

за сладострастие надо платить.
и я, блять, пиздец как расплатилась!


13:25 

Свобода и красота, возьмите меня за руку. Тонкую, настоящую ломанную линию, сожмите ее до боли в костях, до синяков цвета ультрамарина. Видите за собой, нетерпеливо раздевая, кожу с меня спуская. Чтоб я остался без прикрас, без болезней и угроз. Чтоб босыми ногами по мягкому мху ступал, укусов и порезов не замечал. Чтобы упал я, прощенный и понятый, в самое сердце этой земли. В глубокое сердце Его, Этой и Той. Чтоб заснул я там мирным и крепким сном, обнимаемый словно кожей свободой и красотой.


12:52 

нету, блять, нигде
ни под водой, ни на земле

02:15 

так хочется лет на пять-семь назад. жить, вдыхать и ни о чем слишком человеческом не думать. не знать, что все станет так и верить в светлое будущее, в мечту, в свою неповторимость. читать мураками хочется как тогда в первый раз, книжки покупать и проникаться ими всей своей самостью. хочется, чтобы бороздка на лбу исчезла, хмуриться меньше, иметь возможность каждый день видеть маму или же наоборот кидаться в самую пучину одиночества. в своей комнате, в своем мире с бежевыми обоями и керамическими верблюдами из теплых стран, фарфоровыми куклами, заполненным книгами стеллажом(причиной особой гордости).
я слишом люблю прошлое и слишком презираю настоящее, потому что дальше - хуже, бессмысленней, холоднее и суше. как пересохжая река Амазонка. как Арктическая пустыня по имени Нигде.

10:20 

Мадам Помпадур задирает свои пышные юбки,разгоняется, щеки ее становятся алыми. Мадам Помпадур прыгает как лучшая пригунья мира - далеко и даже с грацией, прочь и вон из своего 18 века. Когда Мадам приземляется, весь мир вокруг нее на раз меняется. И вот стоит она в своем прекрасном платье, надушенная и разгоряченная, а вокруг серый асфальт и высотки, дождь с неба беспозадно убивает ее замысловатую прическу. Ни аплодисментов, ни восхищения, ничего нет. Но Мадам Помпадур не отчаивается, она четко знает, что нужно делать. Собравщись с духом, призвав все свое благородство и честь, она заходит в первую попавшуюся дверь. Неторопясь поднимается наверх, в то время как сердцце ее громыхает. Глухими ударами и потеряв счет, словно само время запуталось и испугалось. Она движется вперед, все выше и выше покааа, не заходит в другую дверь. Ну, вот, она знает, что это - финал, ее последний прыжок с препятствием. Она закрывает глаза, смыкает брови крепко на переносице. Ладони бледные, как и ее лицо, еще не знают, что такое бетон, но чувствуют его холод. Мадам разгоняется, подается вперед, ветер щекочет ее благоуханные юбки. И на раз, точь-в-точь как до этого, эта нелепая преграда взята, она позади. И Мадам Помпадур летит словно белая диковинная птица. Нет ни времени, ни сожаления. Ни аплодисментов, ни восхищения. Холод, свист в ушах и удар. Ничего больше не имеет значения.

10:45 

Вчера я радовалась, что наконец написала стихотворение. Потом пришла домой и поняла, что нихера оно не стоит. Я тут последнее время стараюсь верить в провидение, а оно меж тум меня ебет.
Мне страшно настолько, что все муки, беспокоящие меня еще недавно, превратились в пыль. Кто-то, быть может, сам Бог стоит и ухмыляется мне, язвит, отпускает колкости. А мне страшно, страшно, страшно видеть эту ухмылку, мне страшно, что моя жизнь может улететь в такой ужас, мне страшно от этой неизвестности.
И завтра меня ждет такой печальный подарок - целый пакет снодобий. Который я жду, который желаю, который меня не подведет.

URL
11:12 

Сил нет. Картинок в голове нет. Слов нет. Нет образов. Чувства есть. Единственное, что осталось от меня. Но они такие на грани истерики, как когда тебя режут, ты ведь не можешь это описать? Описывать можно только то, что до или после. А во время - амнезия. Полное, черное, абсолютное ничто.


22:47 

true love waits
и может ждать еще пару десятков сотен лет
аминь, блять.


22:33 

они трахались и пили джек дениалс. как малозначимо было и то и другое. проходит пол года иль меньше, и от этого ничего не осталось.

главная