• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:56 

кажется, вернулись краски.

Я давно не чувствовала себя такой живой, давно не чувствовала комочки энергии на кончиках пальцев. Это весна, дорогая, это полоски от самолетов в синем небе, это солнце, которое я так люблю в своих волосах. Это жизнь, это запахи, это такое счастье. В такие дни радуешься, что выжил. В такие дни дышится совсем по-другому.

14:39 

отвращение к отражению.

сначала похудей, а потом носи красивые платья, жирная тварь!

URL
11:05 

Глаза кровью наливаются, значит будут такими весь день. Ничего не хочется, музыку слушаю, понимаю, что нет у меня никаких интересов. Сегодня можно выпить бокал вина и лечь спать. А лучше выпроводить себя на улицу, там меня обманут, что сейчас как будто весна. Я вообще люблю это сочетание «как будто», потому что ни в чем не могу быть уверенной. Да в принципе никто не может быть уверен даже в том, что будет жив через пять минут. А вдруг инфаркт? Или террористы? Или отчаянное желание суициднуть?..
Но это, конечно же, не про меня. Я еще напишу пару глупостей о том, что женские сигареты крепче мужских, которые я обычно курю. От этих женских паршивых дряней по утрам у меня першит в горле. А еще хочется, чтобы рядом был кто-то хотя бы отдаленно похожий на меня. Я вообще очень ценю и люблю, если такие люди появляются, но, как правило, нет. Поэтому я вроде как и не пью, не дышу свежим воздухом, ничего не создаю. Предпочитаю старое и проверенное новому и пугающему и вообще как-то так живу сам в себе и стараюсь радоваться. Выходит не всегда.

11:50 

скрестив пальцы на удачу.

У меня появился такой офигенный шанс выжить.
Надеюсь, все получится.
Надеюсь, что я больше не вернусь сюда.
Надеюсь, что самый дорогой человек будет там со мной.

URL
16:51 

кризис.

сегодня так хочется крепкого алкоголя.

12:50 

Бессмертным позволено Все и даже больше.

01:20 

(с)

Мне двадцать один год. Говорить об этом можно долго.
Еще молодой, но раньше был моложе. Если не нравится, можно дождаться воскресного утра и прыгнуть с крыши "Эмпайр-Стейт-Билдинг".

12:36 

о друзьях.

я несколько дней подряд наблюдала за птицами за окном.
их была целая стая серых крыльев и белых грудок. они садились на карнизы верхних этажей мертвого дома напротив, о чем-то переговаривались, а потом вдруг вспархивали все разом и выписывали в воздухе круги и пируэты. я смотрела на них, и дух захватывало - до чего же чудесно они парят, как синхронно они реагируют на движения других птиц из стаи, как хлопают их крылья, когда я открывала окно на распашку, чтобы быть к ним ближе. и так каждое грустное утро меня спасали только они, утешали, радовали от всего сердца.
а сегодня я проснулась, почувствовав, как угрюмые мысли немного отлегли, как дышать мне стало легче. я даже забыла на какое-то время о птицах, допивая черный кофе без сахара, радуясь солнцу и теплому воздуху. а потом посмотрела за окно - а их и не стало. ни одной. испарились, как будто бы их никогда и не было.

03:17 

full stop.

Все стало так неправильно. Мы такие взрослые. Работа. Новая жизнь. Почти что потерялись в областях и городах. Кто-то гниёт, а кто-то цветет. Так не должно быть, кому-то пора нараспашку и прямо в рай. И если ничего не получится и мечта покроется плесенью, то этот кто-то сразу в петлю. Такие дела, ничего тут не скажешь. А пока я курю винстон синий, в подъездах, на лавочках, теряюсь, как будто на поезд опоздал и прячусь от сырости. А она везде, а самое главное – во мне. Литры влаги невыплаканных слез. Такая жизнь не стоит того, чтобы ее проживать и точка.

@музыка: cat power - wealthy man

18:37 

я хочу улететь на самолетике и больше никогда не возвращаться.

13:55 

о честности.

Это все лишает меня уверенности в себе, выбивает почву из-под ног, делает жалким нытиком, страдающим проклятой гиперчувствительностью.
Ну, например.
Каждое утро я стараюсь проснуться как можно раньше, чтобы оправдать себя за бездеятельность. Я думаю, что если встану раньше, то сделаю куда больше, схожу по делам, буду искать работу или хотя бы займусь языками или рисованием. Но я, конечно же, ничего не делаю. Или точнее даже делаю, стараюсь делать, но все безрезультатно, а от этого руки как-то сами собой опускаются. На работу меня брать не хотят и всем срать на пресловутый красный диплом, который мне с таким большим трудом доставался, на то, что я на самом деле очень хорошо знаю языки, на само мое желание работать, отдать себя в рабство и покорно служить этому блядскому государству. А мне так нужны деньги, потому что до слез стыдно каждый день, когда я сажусь за стол и начинаю поглощать обед или ужин. Я не достойна даже того, чтобы есть, потому что я абсолютно ничем не занимаюсь. Мне как-то даже сложно оправдать само мое существование, потому что его нечем оправдать. Совсем, представляете? Вообще нечем. Есть такая абсолютно бестолковая порода людей, которая только принимает, не делая ничего полезного взамен. Таких людей я могу сравнить с паразитами, с клещами или червями. Как-то так. Вот я такой и мне больно и стыдно это признавать. Ни таланта, ни работы, ни денег, ни учебы. Ничерта. Сплошные жалкие попытки выплеснуть свой богатый внутренний мирок наружу, ебаная творческая натура. Фу. Если бы во мне было достаточно чести и собственного достоинства, я бы уже болталась в петле, а через три дня отправилась бы к своим родственникам червям под землю. Но во мне даже этого нет, как печально. Ничего нет. И ничего тут не попишешь.

00:14 

Вот как бывает, когда весь день нужно сказать, нужно выразить, нужно подумать, но не получается. Ты становишься самым страшным, неуверенным в себе заикой-дылдой, душа в конвульсиях – это такое паршивое ощущение, знаете ли. Я весь день пыталась выйти на связь, прокричать что-то сквозь толщи миров, а он бы услышал, наверняка. Он всегда слушал меня и отвечал знаками. А сегодня, но уже вчера, мне словно временно отрубили тот проводочик, что связывал нас. Я ждала, когда этот день подойдет к концу, и интуиция меня не подвела – эта ниточка, словно волшебная, снова выросла сама. Даже у мертвых бывают дни, когда они не хотят слышать никого, включая самых близких друзей. Даже мертвым нужны выходные. Не надо тревожить то, что не знаешь. И не надо направлять энергию туда, где ее не хотят. Как жаль, что это мало кто понимает. Но теперь все снова радует, всемирная вакханалия подошла к концу или по крайней мере идет на убыль. Мы слушаем Яна Кёртиса и ни о чем таком не думаем. Я пью чай, а он сидит на полу. Глупо, конечно, но я чувствую себя такой особенной.

14:01 

о душевном заикании.

надо написать как никогда, но слова застряли в горле.

URL
11:11 

За окном снова снег. И это странно, хотя люди из Центральной России меня вряд ли поймут. Заморозки продолжаются слишком долго, что ты не успеваешь радоваться своей принадлежности к югу, морю, солнцу. Все это у нас в крови, мы словно климат такой умеренно-горячий. Поэтому я не хочу туда, где снега и северные сияния, где корки льда и полугодичная мерзлота. Извольте, север – это не про меня.

сон

18:07 

дура.
скучаю по тому, кому на меня срать.

21:55 

Вспыхнули фонари-зажигалки и светят уныло в этот неважный вечер, горят, выжигают, а ведь еще не темно. Сумерки. Я гуляю в маршрутках, мои руки ищут тепла, а глаза наблюдают, как лица людей окрашиваются в такой нежно-синий, слегка лишь грязный цвет. Была бы у меня ракета, то я прямо в космос или вокруг земли облетел, глазел бы на звезды, на кровавые пятна от них. И не пришлось бы в маршрутках кататься, чтобы в конец не околеть. И не пришлось бы видеть эти бессмысленные лица, ставшие такими волшебными, зацелованными сумеречным небом – его синие поцелуи на их розоватых щеках.
Я вдыхал запах марихуаны от моего соседа и чуял, как голова моя страдает от безумств, а в сердце у себя находил только нежность, но такую не приторную, совсем не нектар. Такую отчаянную и горькую нежность, потому что она затаилась и знает, что скоро умрет. И поэтому я мечтал о ракете, и поэтому я хотел на Луну, и поэтому сегодня я был словно маленький принц.

14:25 

состояния.

снег кружит в воздухе, как пух в июле, только тихонько бьет по щекам и тут же тает.

20:57 

Я хочу быть небом.
Я хочу быть ветром.
Я не хочу быть поганым человеком.
Прости меня, Боже, но твоя затея с нами провалилась.

01:43 

грустно, ибо то, что было - никогда не повторится.

22:48 

Сегодня я почувствовала, как сильно жмет мне моя старая шкурка.

главная