Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:12 

о том, что режет.

не хочу больше ничего делать.
мне слишком больно от творчества.

20:31 

Перестало радовать. Все упрощается, проходит-уходит, а когда еще и теряет свою ценность для кого-то тебе важного, то такая вселенская грусть накатывает, знаете ли. Я сегодня почувствовал себя совсем одним. Во всем этом необъятном мире. Почувствовал, что мне не за что зацепить и не на что опереться, некого взять за руку вот прямо здесь и сейчас. А еще это небо..такое небесно-голубое даже вечером.. Лучше бы оно таким не было, лучше бы его вообще не было, потому что мое небо никому и не нужно, потому что у каждого над головой свое небо, а в сердце свои города. И нет у нас общей реальности, у нас с тобой все – совсем разное. И это убивает, от этого так больно, потому что счастье хочется делить с кем-то, а у нас его больше нет. Пропало Наше Общее, как и Наш Общий Краснодар.

URL
23:36 

хватит врать!
никому вообще не верю.

09:58 

ночью лихорадило. просыпалася каждый час, а в своих снах ездил на байке по горам. и вот в один такой спуск заставил меня остановится, когда я с ветерком ехал сломя голову, а тут вдруг перед моими глазами открылось море - широкое, необъятное, сверкающее в жарких лучах заката. я съехал еще ниже, пока шины моего байка не поглотил песок. я думал, что обману воду, что перехитрю песок, что смогу лихо проехать по ним и отправиться дальше. но нет. природа оказалась гораздо сильнее меня. с ней не надо играть, разве что понимать и внимательно слушать.
так вот.
место, где я сейчас нахожусь очень депрессивное. сегодня оно обманывает меня солнцем, а ночью надевает ужасающую маску полной луны. желтой, как воспаленное сознание психически больного. я думал, что этот город раздавит меня, как уродливый великан давит бабочку, но нет. я научился абстрагироваться, не ныть по пустякам, а хранить свое добро, как самое ценное что есть. тут по-другому никак. тут так здорово действуют инстинкты самосохраниения.
и все же.
я буду скучать по тебе, город вязевый.

10:17 

ты можешь прожить миллиарды световых лет без меня и тебе даже не станет грустно.

10:10 

я очень от себя устала. словно какой-то другой человек внутри меня взял и все перепутал.


12:07 

с твоими длинными каштановыми волосами я себя чувствую ужасно одиноко.

URL
10:33 

не ждет меня светлое будущее
ничего уже не ждет

14:15 

Невыносимо мне за близких и за себя тоже невыносимо. Это то ли эра такая, что все идеалы потеряны, то ли люди совсем другими на свет рождаются. Для меня это дилемма. Даже самой как-то не так от себя, столько времени тратится впустую, когда можно было бы столько узнать, столько понять, столькому научиться. От этого дух захватывает. Нужно срочно что-то менять, кардинально и бесповоротно, чтобы потом не жалеть и не относиться к себе с презрением. Жизнь усложнилась, не осталось альтернативы, а все эти интернеты, СМИ и ящики с телевещанием отбирают последнюю упадковую романтику 21го столетия. Хочется обесточить все девайсы, поселиться в книгах, библиотеках и учебниках иностранных языков. Хочется вырастить у себя внутри такой крепкий стержень, который не поддается ни на какие провокации, который скажет нет всему, что вредит мне. А я уже достаточно выросла, чтобы понимать и с точностью определять это. Только слабость характера иногда мешает мне и дает усомниться. Но радует то, что я вплотную подошла к смелому шагу на новую ступеньку. Нужно жить благородно, нужно жить так, чтобы внутри была гордость за себя и свою жизнь, чтобы щеки не краснели при воспоминаниях о былых днях. Нужно собраться с духом, отпустить это добровольное разложение и шагнуть наконец. Шагнуть так, чтобы потом не испугаться, не запаниковать и не пойти на попятную на пару ступенек вниз.

15:53 

знаете, произойдет какая-то хуйня в мире, совсем ни от кого не зависящая, а у людей от нее не просто жизни ломаются, а еще и мечты разбиваются. я в свою очередь шла к кое-чему всю свою сознательную жизнь, столько нервов угробила, столько ночей не спала, все будущее свое связывала только с этим, думала счастлива буду, думала все эти тернии не просто так, а для достижения Мечты. а теперь от этой мечты остался только Скелет. и я совершенно не знаю, что придумать, как жизнь свою утроить. у меня даже ориентиров нет, а как щепка от огромного фрегата, потерпевшего кораблекрушение в бескрайних просторах Атлантики. меня носят подводные течения туда-сюда, а когда все-таки прибьет к берегу, то что за берег это будет? вот в этом-то и весь вопрос..

15:26 

Ни написать, ни заснять, ни измерить – ничего не получается. Или я становлюсь вулканом, в котором кипит пылкая лава, но результат будет виден только в самом финале, когда в земле зажгутся дыры-фингалы. Творческую импотенцию не вылечишь у врача в белом халате, и помощи ни у кого не попросишь, и тогда, когда пора бы подумать о чем-то важном, мои мысли совершенно земные. Мысли о людях, мысли о своем месте на этой планете, мысли перетекающие в нежность, неуверенность и чувствительность. Глаза бы закрыть и не видеть, как оно все в глазах моих сосредоточенно, как на уголках губ застывает, а потом я таю, как снеговик, сдавшийся еще в самом начале весны. Не хочу нежности в себе, не хочу улыбок глупых, не хочу трогательных слов. Мне не к лицу, не к лицу мне все это, слишком глупо, теряю самодостаточность, рушусь как карточный домик. И получается, что живу какой-то половинчатой жизнью, в которой ни ребра себе разбить, ни творчеством заняться, ни в омут прыгнуть – ничего не могу. Хочется сейчас встать, закричать, побить всю посуду и скинуть с полок все книги, устроить скандал, побиться головой об стенку, но выйти из этого состояния сытой спокойности, весенней влюбленности. Как они вообще, эти нормальные люди так живут?

12:01 

лучше бы не просыпалась,
блять.

16:18 

Интересно знать, где блуждают мои руки в ночи, когда я сплю? Просыпаясь, вижу мелкие ранки и царапины. Быть может, это я сама себя колечу или это простыни слишком жесткие, в то время когда кожа – шелк.

01:08 

буквы захлебываются радугой.
бегут. переливаются.
расфокус сетчатки.
расфокус сознания.
буквы-галлюцинации.
и каплями в рот ЛСД.

00:47 

Что заставляет нас юных, нас терпких бежать в свое одиночество? Прятаться в нем, смущаться, кокетничать и знать, что все это так бесполезно. Ни к чему не ведет, расщепляет всякое человеколюбие и стальными прутьями укрепляет самость.
А я вот сижу и знаю все-превсе про эти дела, но опять ухожу в отшельничество, прячусь в музыке, прячусь в кофточках, крашу губы в сиреневый, чтобы никто их не нашел. И тогда мои космосы становятся ближе, и тогда звездочки сыплются с неба, а я собираю их тонкой, бледной рукой. Я бегу исступленно, не оборачиваясь, от того, что делает меня человеком, туда, где я - вроде не я, не со мной и не надо. И это также трудно, как проснуться в лесу рано утром одной и тут же бежать сломя голову, чтобы поймать его сидящим на дереве – кроткого ангела, которого тут же придется отпустить. Обжечься, разомкнуть пылающие объятья, захлебнуться рыданиями и, сквозь зубы скрипя, отпустить.

00:42 

ничего ценнее, чем один единственный трек.

не думала, что буду снова плакать от этой музыки спустя 4 года.
ты совсем не изменилась, Инна.
тебе все это только показалось.

13:11 

хочется волосы еще светлее,
потому что
в душе что-то красивое
в моей черной - красота.

02:41 

и все небо точно наэлектризовалось.

Я думала, что новые родинки родились на моей коже, а это оказывается только шоколад. Слащавые пятнышки на хрупких запястьях. Я трещщщю и ломаюсь. Трещщщю и
Изобретаю велосипед, я волшебная прилетела с Луны. Гуляю в дожде поздно ночью одна, глазею на круглую, а она блестит точно кости, погруженные в флуоресцент, глазеет и лыбится, лыбится мне.

15:15 

не судите строго мою больную голову.

Мне порой кажется, что я такая недодевочка, что даже больше напоминаю собой какое-то недоразумение-извращение или дурную шутку природы. Если бы был какой-то исход, то я бы предпочла стать никем. Ну, то есть вообще. Быть чем-то недуальным, самодостаточным и неделимым. Мне, например не понятно то, что если НЕ мыслить с точки диалектики, а именно деления на да и нет, на плохое и хорошее итд, то получается, что мир – един, а всего того, на что мы привыкли его дробить – попросту нет. Но если это так, то что делать с нами, с людьми? Мы, как части этого абсолюта, должны повторять его в миниатюрных копиях. Но мы являемся очень неполноценными, очень дуальными и хаотичными частицами. И это пиздец, уж извините. Мне кажется, что это вообще не правильно. Что не должно быть мужчин и женщин, должен быть человек. Потому что в этом разделении кроется какая-то роковая, страшная ошибка. А я как очень яркий представитель её, могу сказать, что очень переживаю за свою возможность спасения от этого недоразумения.

13:03 

Мой кале(а)бас – это я. Его плесень – мои демоны, злые духи. Я вытравил их и наслаждаюсь древним напитком индейцев гуарани. Спокойствие, мир и благость внутри и снаружи. Текучее текущее в том, чтобы мир окинуть чистым взором мальчика двенадцати лет.

главная