Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:35 

меня срубили, мои корни сожгли.

Грустно так, забирать Свои вещи из Своего дома. Видеть пустующие полки , шкафы, шкатулки. Я как будто обескровила свою комнату, лишила ее привычной теплоты, вырвала сердце, оставив лишь кожу. Своими собственными руками Свою собственную комнату, мою обитель, где я знаю каждый уголок и каждую трещинку в обоях. С каждой минутой мне все невыносимей, в моих глазах все становиться ненастоящим, подделкой. Я раньше знала, что я, где я и кто, а теперь как будто теряюсь в абстракции. И этот вид из окна, этот запах, нежное прикосновение простыней, мои ангелы и демоны на книжной полке, я теряюсь, теряюсь… И куда не глянь – все в сердце такой болью ненасытной отдается. Дышать тяжело, задыхаюсь. А ведь только подумать, вчера я, напустив на себя такую цинично-довольную маску, смеялась над всем и вся, столько яда лилось у меня изо рта и как будто бы все не почем мне, на все свой ответ. Ан нет, прошибло и мой панцирь. Я разлетелась на куски, стала атомами в беспорядочной движении и ничто меня как будто не скрепит.

14:19 

Темные-темные волосы, как смоль, цвета вороного крыла. Я курила собрание, синее, розовое и бирюзовое. Я была совсем юной, очень грустной, чувствительной, я мне хотелось творить и выражать себя. Меня вдохновляло искусство, я жила переживаниями и по виду напоминала испуганно-тщеславного полупидорка. Любимый цвет – голубой, стихия – вода, мои цветы – пионы, рождена в самый печальный месяц в году, такой, что хоть повеситься. Что уж тут поделать, так природа распорядилась, слишком многое я впитала в себя от вышеперечисленного. Слишком быстро пролетело моя весна, мое лето и даже осень-чертовка. Сейчас зима, холодная и суровая. Я в ней – вода, скованная морозами и северными ветрами. Я вода Антарктики, бескомпромиссная и обжигающая. Необъятная, словно ледники, совершенно одинокая в своем могильном холоде.

00:52 

Я гордо, но со слезами, отчаянно, но с сарказмом своими собственными руками одеваю на себя петлю.

URL
09:52 

Конченная я.
И да, ты, Святой Дух, очень злой, я усвоила урок, может хватит мне напоминать, как сильно я проебала свое счастье?

09:44 

и звать ее моим любимым женским именем.

Снилось, что ты наконец рассталась с Ней. Мы встретились с тобой так случайно, где-то в центре нашего города. Я думала, что ты со мной даже не заговоришь, как обычно, только проводишь долгим взглядом. Но ты сказала привет, а я оробела и растаяла. Мы сидели на лавочке, ты курила сигареты, и мне такая любовь в сердце ударила, какая бывает только в юности, полная нежной истомы, когда дышать от нее тяжело. Я тебя обнимала и шептала, мне виделось, что ты так же счастлива, как и я. На следующий день ты пригласила меня в гости, мы валялись на кровати, ни на кого не обращали внимания, целовались сладко и долго, и я рассказала, что скоро уезжаю, ты помрачнела. Как бы я хотела остаться и быть всегда с тобой, я тебя словно заново полюбила и в разы сильнее, чем раньше.
А потом я уехала, ты осталась в моем любимом солнечном городе. Со слезами на глазах, с полным тоской сердцем я писала, как сильно по тебе скучаю, как хочу быть рядом. А потом я проснулась.
Открыла глаза и прокляла себя за это. Никогда реальность не будет сулить такими перспективами, как мой ирреальный мир снов. А в этом бы я осталась с радостью навеки.

12:22 

я не хочу, чтобы были несчастными люди.

URL
23:04 

Обладание. От этого и оттолкнемся. Полноправное, взаимное, проникновенное обладание чем-то безусловно красивым. Такое чувство, что легкие мои в тоске сжимаются, от печали сокращаются в этом панцире из ребер. Я хочу обладать и преклоняться, я хочу соорудить свой храм и быть его служителем, любить в нем кого-то безмерно красивого. Не пустого, не ограниченного, мне Бог нужен, в котором меня будет ждать лилейный Рай с полыхающим Адом. И никак иначе. Хочу до боли, до исступления любить, и разбитым быть потом готов и безмерно счастливым. Не могу я ничего наполовину, не могу я ничего в меру. Мне хочется в крайность впасть, опуститься на самое дно, а потом воскреснуть в своей безмерной любви к воздвигнутому мной Богу. Но Богов больше нету для меня, как и Дьявол перестал существовать. И хочется сказать лишь одно: у меня внутри для каждого мною любимого человека существовал определенный запас терпения и прощения, все зависело от того, насколько сильно я любил. Твой – на бесконечность хватило бы, если бы Ты обращался с ним разумней.

15:01 

о демонах и цветах.

внутри меня много демонов. с ними не договоришься. и когда пробуешь их если не ликвидировать, то успокоить, они протестуют, выкидывают всяческие гадости.
я как будто одержима ими и грустно, что я никогда раньше это не понимала так остро, как сейчас. я сама по себе сплошной демон в своих привычках и зависимостях. а где за этим всем я, настоящая и светлая? ведь где-то там под ними всеми объязательно есть Я.
можно представить себе бескрайнее поле, заросшее в сорной траве. где-то непонятно где, за всеми сорняками растет одиноко цветок. какой он - никто не знает. какого он цвета, какого запаха? - остается только задавать себе бесконечно вопросы, а ведь этот цветок и есть я.
образно говоря, я уже все руки себе изранила, из сил выбилась за эти 3 дня, чтобы его найти... слишком запущено было мое поле.

17:55 

дура-дура-дура
надо выжжечь из себя всю любовь наперед, чтобы больше никогда и никого.
ничего хорошего все равно не получается.
но тогда зачем?

14:13 

еще немного и слягу,
больная кошмарной депрессией -
на дне моря сама стану этим дном.

11:56 

я ненормальная.
мне лечиться надо.

URL
09:37 

иногда у меня появляется неописуемое желание поотрезать всем их лживые языки.

уебки - ты и твоя девушка.
более лицемерного человека в жизни не встречала.

00:46 

странно смотреть семейные альбомы.
многие люди оттуда либо уже умерли, либо никогда больше не соберутся вместе.

01:47 

элсиди

иногда меня так флешбечит, что идешь ночь с полной пачкой сигарет в руках, смотришь вниз и промежутки между тенями от деревьев разверзаются, и асфальт воспламеняется флюоресцентом. красиво.

16:14 

смутно представляется, как это может быть

но чуточку сильнее еще нужно стать.

03:21 

Я

Злая, свободная, недостижимая.
Если вы так - то я соответвственно.
Делайте выводы.

URL
10:42 

сэлфдестракшн.

заслушаю нойз до такой степени, чтобы мозг вытек из ушей.

10:40 

Так вот. Если во мне еще оставалось что-то хорошее, что-то мягкое и нежное, то по-моему оно только что задохнулось в своей последней агонии и сдохло.

16:56 

фу
ты
блять

12:16 

Я не слушаю музыку, проебала все новинки, кроме тех, что были моим откровением в лет 19. Я старею, потому что начинаю думать, кто я и откуда. Что это за глаза на моем лице? Что за первые морщины?
Мне срочно надо в реанимацию, мне срочно нужно электрошоком в самое сердце. Я жить хочу. Я интересоваться хочу. А в голове у меня только черные дыры и горы. Книги, эти чертовы заменители желаемой реальности, фотографии, которые я никогда не смогу всем сердцем полюбить и картины звездного неба. Беспечное мотовство чувственной юности, настолько беспутное, что ни одного мужчины не вспомнить мне на старости.
Где все доктора? Где мои носилки? Мне плохо, я бледная, отвезите меня в белую палату с желтыми цветами. Внутривенная анестезия, потерянное чувство реальности и тихий-тихий, мерный покой. Недолгий, до свежего электрического удара, до первого глубокого вздоха человека, вышедшего из комы. Когда-нибудь так и будет. Обязательно. А пока моих докторов нет, пока электричество обесточено, я поиграю в цветы весной, я поиграю в серое небо над головой.

главная